För en gångs skull gjorde den lite nytta .. Jag sa äntligen ifrån och jag vill helt enkelt vara själv :)

Måste jag säga!!  

det här kontrollerandet,frågandet o allt...och nu i skrivandets stund kom messet  

Jag har skitsvårt att låta bli att svara...eller strunta i att svara som han gör ,men det kommer nån annan gång.

Detta är en bra början att inte känna sig tvingad att åka dit.

Ni ,om det nu är nån som läser allt det här knasiga jag skriver..måste tro att jag är helt hjärntvättad med tanke på att jag strular med ett ex jag inte vill veta av ,eller jag strular inte..jag blir aldrig av med han...vi har ett barn ihop som det är rätt så mycket kring pga hans fuktionsnedsättning o därmed m¨åste vi ha kontakt o därmed tror han att vi har nåt ihop och det har vi inte !!!!!!

men jag blir aldrig fri från detta känns det som..men nu är jag en bit på väg .

Jag hatar min dåliga självkänsla när det gäller det här.

Det förstörde för mig o en man jag har kommit att tycka mycket om.

jag hoppas på att lappa ihop det igen.

Jag vill så innerligt bli fri från skuldkänslor,dåligt samvete,tvånget,att aldrig ha egen tid utan att det dras i mig hela tiden...

Men det ska bli bättre ,jag har börjat säga som det är till han helt enkelt.

Imorgon ska jag fixa lite med hemmet och ta itu med att adventspynta lite .

natti natti på er!!!!  

Gomorron !!
Lördag då..
Jobbar ett dygn men det är egentligen helt ok o mysigt .
Regnigt väder ute .. Det gör inte heller nåt.
Det som gör nåt och som irriterar mig är nog en persons sätt mot mig o hur det kan vara så annorlunda när det gäller hur han beter sig o hur jag beter mig .
Ja, jag vet. Han är en player.
Han måste ha kontrollen .
Han vill inte ha mig men när jag inte vill ha han heller måste han åtminstone ha kontrollen .
Det är så himla jobbigt o jag håller på bli knasig.
Jag måste bryta detta väldigt snart , annars kommer ingen av oss vidare i livet någonsin .
Vissa gånger längtar jag ut till F och Österunda , vissa gånger inte.
Jag tror att jag behöver få vara lite själv helt enkelt .
Tråkigt men behövligt .
Om jag mår bra? Oftast gör jag nog det.. Men ibland så känns allting bara så eländigt att jag bara vill försvinna .
Nej , nu sätta lite fart här .
Ha en bra dag !!

idag är en sådan dag !!
Alla dessa berg o dal banor med känslorna gör att jag blir alldeles slut o tårarna hotar att svämma över innanför ögonlocken .
Trött på att alltid kämpa mot alla saker som händer i skolans värld .. Och dessutom.. Vara själv om det. Yngsta sonens pappa vågar ju inte öppna munnen för att han är rädd för att nån ska tycka illa om han.
Sånt bryr jag mig inte om.. Jag kör bara på för att komma dit jag vill.
Men är beredd att lyssna o ta till mig goda råd och kritik ,konstruktiv sådan.
Trött på denna psykiska terror av exet , jag känner mest bara en tomhet och att det finns så mycket jag inte gillar med han. Att jag aldrig skulle kunna tänka mig att leva med han nåt mer. Att jag har bestämt mig .
Att jag faktiskt inte ens vill umgås med han ens.
Sen min situation hemma - med stora barnen som inte gör mycket just nu alls .. Jag orkar inte , jag är för gammal helt enkelt . Jag hade sett fram emot lugn o ro och leva här hemma själv med sonen .
Får vänta lite till på det.
Och så alla dessa katter !!!
Allt detta får mig att känna som att jag håller på gå in i väggen , iallafall idag.
Är bara så trött .. Orkar inte så mycket mer.
Nu sova .. Så man orkar jobba i helgen .. Natti

Först o främst - jag har fått ge mig en rejäl spark i baken o faktiskt fått nåt gjort , äntligen åkte duschkabinmonstret ut!!!
Nu ska bara badkaret in å.
Och jag har rensat i lilla sonens rum.
Han fyller ju år snart .. Och det ska vara fint i detta hem tills dess.

Sen har jag gjort nåt åt x - problemet .. Trodde jag haha
Sa att jag inte hade tillräckligt med känslor osv o att ingen av oss vill satsa på nåt o bla bla bla .. Det höll inte så värst länge , då jobbar han ju för fullt med att lyckas få kontrollen igen .. Han är ju en player !!
Jaja , jag håller mig undan iallafall .
På en lite neutral nivå , så att vi kan vara vänner .
Sen kommer vi till ett annat dilemma - mannen jag träffar / träffade .
Vad ska jag göra med det? Vad vill jag göra med det? Vet faktiskt inte om jag ska vara ärlig ...
Jag vill nog träffa han för att se hur det känns .. Så mycket vet jag.
Men det är så mycket runt omkring . Han med sin dotter som han har på heltid , jag med mitt arbete o mycket annat jag vill hinna med på min lediga tid.
Så jag vet faktiskt inte.
Sen kommer vi till dilemmat min yngsta son o skolvärlden.
Det blir bara knasigare o knasigare .
En psykolog ringde i början på veckan o hon sågade jag direkt , var inte proffsig för fem öre o så tror jag inte hon gillade att jag visste så pass mycket som jag vet , att det här är ju nåt jag har i mitt yrke .
Jag är inte som andra föräldrar .
Trött på sådana där knasiga människor .
På det stora hela så börjar jag trivas med mig själv o har fått lite fart .
Och fortsätter stå upp för mig själv .
Har alla barnen hemma fortfarande , nja , inte yngsta då denna vecka , han är hos sin pappa.
Men det här suger verkligen att ha båda stora hemma , vet faktiskt inte vad jag ska göra , bara att gilla läget gissar jag på.
Och försöka stå ut.
Saknar att få vara själv nån gång .
Är aldrig det nuförtiden .
Nej ni, nu är det läggdags .
Natti natti på er .

innan jag skrev igen :)
Ligger nerbäddad äntligen .
Jobbat kväll , enda passet denna vecka .
Har kaos i mitt liv o mitt hem denna vecka .
Massa känslor inom mig som spelar ett spratt ,som får mig att må ruskigt dåligt.
Skulle behöva komma igång med träningen .. Tänker så otroligt bra när jag tränar , bra sätt att rensa bort tankar .
Nästa vecka får det bli av:)
Kaoset i mitt liv består av dels två män , givetvis finns det män med i bilden :)
Sen att jag har alla barnen hemma här just nu, både stora o små. Huset känns väldigt litet helt plötsligt .
Och så alla de där 5 katterna å.
Allt detta har gjort att jag blivit väldigt trött o orkeslös .
Vill ha tillbaks allt det vanliga , inte behöva tänka så mycket .
Och fundera o grubbla .
Men inatt ska jag sova,det gjorde jag inte natten som var.
Natti på er alla

Mina mål tänkte jag skriva ner innan läggdags ?
Det första målet som börjar redan på måndag är att gå o förnya träningskortet på Friskis o Svettis .
Friskis o Svettis eller träning överhuvudtaget har alltid fått mig att må bra.
Och gympan ger mig massa glädje samtidigt ?
Träningen försvann successivt samtidigt med relationen , varför skulle jag in till stan o träna hette det.
Jag slutade träna . Jag återupptog den när vi separerade men så har den hunnit försvinna igen när jag mådde sämre .
Nu ska den tillbaks för att stanna för alltid !!

Mål nr.2 är att ta mig till biblioteket ofta och låna böcker. Älskar att läsa böcker , det får mig också att må bra?
Mål nr.3 är att börja ut o gå varje dag ?
Mål nummer 4 är att börja tänka mer på mig själv o sluta vara till lags jämt o ständigt !!
Mål nummer 5 är att fortsätta kämpa för Ludwig och hans välmående . Ludwig är min yngsta son.
Han har ett funktionshinder , språkstörning , gissar på att han har fler funktionshinder .
Han mår inte särskilt bra i skolvärlden . Jag gör allt för att det ska bli så begripligt som möjligt för han.
Men det behövs mer .
Så, de målen får räcka tror jag ?

 Och det känns fantastiskt!!!

Jag bloggade otroligt mycket för väldigt måmga år sedan ,innan dess skrev jag dagbok ,ja,alltså innan datorns värld  

Så skrivandet har alltid funnits där för mig,har haft ett otroligt stort behov av att få skriva av mig om bra saker,jobbiga händelser,vardagslivet,kärlekstrubbel osv

Men...så började jag må väldigt dåligt i en kärleksrelation..man kan kalla det misshandel på det känslomässiga planet ..och det här,bloggandet...togs bort från mig   av min fd sambo och man genom att gå och tjuvläsa och tycka att allt det jag skrivit är hemskt,att jag varit otrogen på nåt sätt fastän inte med nån annan människa då,men han fick mig att känna mig så värdelös.

jag håller på o jobbar mig tillbaks igen,tillbaks till det som var jag en gång för länge sen.

Ta upp bloggande,träningen,börja träffa vännerna ,stå för den jag faktiskt är.

Min blogg kommer inte handla så väldigt mycket om livet med mitt ex utan mera om hur jag ska finna tillbaks till mig själv.

Hitta glädjen ,kanske kärkeken igen.

Och att jag duger som jag är  

Bloggen kommer också handla en hel del om min kamp för min yngsta son som har ett funktionshinder.

Men nu tänker jag nog gå o lägga mig..skriver mera en annan dag